Une bonne grosse dose d’humour avec des phrases d’humour simple et courte. Une phrase drôle égayera votre journée, une citation humoristique vous fera sourire, une phrase jouant avec l’humour fera vibrer vos zygomatiques.
Vous trouverez ici tout type d’humour ; de l’humour noir acerbe et faisant mouche, à l’humour potache plus grivois, en passant pas un humour cynique détaillé en phrases drôles et percutantes.
1)
Perdre la tête empêchera bon nombre de vouloir te la couper.
2)
Mon professeur a pointé sa règle vers moi et a dit : « Au bout de cette règle se trouve un idiot ». Je pense qu’il n’a pas apprécié quand je lui ai demandé de quel bout il parlait
3)
C’est au moment où tu vois un moustique se poser sur tes testicules que tu te rends compte qu’il y a moyen de régler certains problèmes autrement que par la violence.
4)
Quand on va dans un bureau de poste et que l’on voit comment les employés des PTT manipulent les colis, on comprend mieux pourquoi le père Noël tient à apporter ses cadeaux lui-même.
5)
Ados : temps + énergie, mais pas d’argent Adultes : énergie + argent, mais pas de temps Vieux : temps + argent, mais pas d’énergie
6)
Un argument boiteux n’a souvent pour but que de valider l’achat d’une canne.
7)
Si le flic me dit « papier » et que je réponds « ciseaux », j’ai gagné ?
8)
En Chine le Lotus est une jolie fleur, en Angleterre le Lotus est une marque de voiture de luxe et évidement en France c’est une marque de papier toilette…
9)
-Ton visage me fait penser à un film…
-Lequel ?
-La guerre des boutons
10)
Ceux qui suivent une ligne en perdent la neutralité de critiquer celui qui la sniffe.
11)
Il ne faut pas jouer à saute-mouton avec une licorne.
12)
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
13)
Un jour je créerai une radio, elle s’appellera « Skyrap » et je ne passerai que du rock.
14)
La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout.
15)
L’humour noir c’est comme les essuie glaces, ça n’arrête pas la pluie mais ça permet d’avancer !
16)
Bonne nouvelle, la SNCF va embaucher 4500 nouveaux grévistes.
17)
Voir une araignée, ce n’est rien. Le pire, c’est quand tu la vois plus !
18)
La femme qui vous aime vous parle d’avenir. Celle qui ne vous aime pas parle de présents.
19)
Si t’aime pas dire que t’as 40 ans, dis que t’as 39.99, au supermarché ça marche.
20)
Si t’es fier d’être un manchot, tape dans tes mains !
21)
Jouer à saute-mouton ne te propulsera pas hors de la bergerie.
22)
Il y a des gens, ils ont acheté leur cerveau chez IKEA et ils ont jamais réussi à le monter..
23)
Tu fais le gangster mais en fait t’es aussi respecté qu’un feu rouge dans GTA.
24)
La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, il est tout à fait normal que beaucoup de gens paraissent brillants jusqu’à ce qu’ils parlent.
25)
Je dépense donc je suis !
26)
Il m’a suffit un simple regard de loin pour voir ta beauté, il m’a suffit un simple regard de loin pour comprendre que t’était parfaite pour moi, il m’as suffit un simple regard de près, pour me faire comprendre que de loin je voyais pas du tout !
27)
Un de perdu, 10 de retrouvés… ça marche que pour les kilos.
28)
Tu es comme un livre de maths, tu centralises les problèmes.
Partagez vos phrases drôles en commentaires. Attention pas de vulgarité !
L’homme a été créer avant la femme. Bin oui, il faut toujours un brouilon avant de créer le chef d’oeuvre !